Jedna od prvih lekcija koje smo naučili u životu je da ako učinite nešto loše, morate se ispričati. Ali ono što vam roditelji nikada nisu rekli jest koliko komplicirano postaje to učiniti kad odrastete, pogotovo kada su u pitanju prekinute (i loše) veze.
Ispričavanje bi moglo imati suprotan učinak od očekivanog, otvaranje starih rana i prisjećanje traumatskih uspomena koje otežavaju čovjekov put do oporavka, umjesto da mu pomognu.
Ako su vam trebale godine da shvatite da ste se trebali ispričati osobi koju ste povrijedili, onda možda pojavljivanje niotkuda da se ispričate nakon toliko vremena govori više o vašoj suptilnoj sebičnosti nego o vašoj dobroj volji.
Iznenadne isprike mogu se zapravo obiti o glavu onima koji ih daju. Primjer je školski nasilnik koji kontaktira osobu koju je godinama mučio kako bi se ispričao. I više je nego vjerojatno da zlostavljana osoba ne cijeni ovu gestu, jer je prisiljava da se prisjeti negativnih iskustava u trenutku kada to ne želi ili nije spremna učiniti. Ali ako je isprika iskrena, još uvijek je loše ispravno snimiti screenshot poruke nasilnika i objaviti je na svojim društvenim mrežama komentirajući. Možete li vjerovati što je st * kučka * učinila?
Također je važno zapamtiti da, ako vas netko niotkuda kontaktira kako bi se iskupio, to može biti da to čini kao dio rehabilitacijskog programa - iako bi u ovom slučaju trebali obavijestiti osobu kojoj se namjeravaju ispričati. slijede put. Vrlo čest primjer je Anonimni alkoholičari . Naravno, to ovisi o ozbiljnosti počinjenih djela, ali ako nam se javi osoba koja je dio programa i ispriča se, možemo se potruditi da odgovorimo pristojno. Povrh toga, oprostiti nekome i osjećati se kao dobra osoba može učiniti da se osjećamo dobro.
Ljudima koji prate programe u kojima je isprika dio rehabilitacije dopušteno je to učiniti samo onima koji ne bi pretrpjeli daljnju štetu od njihovog primanja. Ovo je temeljno načelo koje treba slijediti u svakom slučaju.
Ako ste sigurni da vaš bivši ili bivši najbolji prijatelj ne želi imati kontakt s vama, zaboravite. No, problem je što nije lako unaprijed znati kako će proći molba za oprost. Kako to možemo predvidjeti kada se moramo ispričati za ponašanja koja su trajala mjesecima ili godinama i riskirati izvlačenje bolnih uspomena na površinu? Ako ne znamo kako će osoba reagirati, je li bolje pogriješiti na strani opreza i ne brinuti se? Ili je bolje pokušati i riskirati izazivanje daljnje boli?
Prema Dr.ssa Harriet Lerner , psihologinja i autorica knjige Zašto se nećeš ispričati?: Liječenje velike izdaje i svakodnevnih boli , dobro procijeniti situaciju i slijediti svoje instinkte mogu vam pomoći da odlučite je li isprika dobra ideja ili ne. 'Ako moram generalizirati', savjetujem ti da se ispričaš za štetu učinjenu u prošlosti kada govorimo o važnoj vezi: tvoja majka, tvoja kćer, tvoja sestra ili ujak Charlie. Izbjegao bih to učiniti ako je veza potpuno gotova, ako više nema nikakve bitne veze s osobom i nema razloga vjerovati da se ona želi čuti od vas. Maltretiranje u srednjoj školi moglo bi itekako pasti u potonji slučaj. Ako ste kojim slučajem još uvijek u kontaktu s tom osobom (na primjer, ako morate raditi na zajedničkom radnom projektu), mogli biste reći nešto poput: 'Znaš, bio sam totalni idiot s tobom u srednjoj školi. Bio sam toliko nesiguran u sebe da sam to izvalio na tebe, a za to nema isprike 'Ne bih rekao više, osim ako osoba kojoj se ispričavaš ne želi nastaviti razgovor.'
S druge strane, duga, bljutava, samopouzdana poruka nije o osobi kojoj se želite ispričati, već je namijenjena samo da vam koristi. 'Ako niste sigurni da je vaša isprika dobrodošla, skratite je', kaže dr. Lerner. 'Ako odete predaleko, objašnjenja će se pretvoriti u opravdanja, s teškim, tmurnim tonovima koji pogoršavaju prvobitno nanesenu ozljedu. Sinteza je neophodna. I zapamtite da je svrha isprike olakšati ozdravljenje i dobrobit druge osobe, a ne vaše, ili učiniti da se osjećate manje krivim.
Iz istog razloga, kada se ispričavate, najbolje je ne očekivati ništa zauzvrat. Ne možete očekivati oproštenje, a ne možete se čak ni oslanjati na to da će se netko drugi osjećati bolje u vezi s vašim osobnim pogreškama. Ako želite pošteno priznati učinjenu nepravdu i preuzeti odgovornost za svoje postupke, onda ne biste trebali očekivati da će oštećeni odgovoriti na specifičan način ili čak odgovoriti. Koliko god vam netko ljubazno oprostio, neće vas osloboditi krivnje. Možda ćete se osjećati bolje kada dobijete oproštenje, ali u konačnici odgovornost za svoje postupke i emocije je samo vaša.
Ako razmišljate o tome da se obratite nekome da se ispričate, budite spremni na činjenicu da će vas možda uznemiriti ili ignorirati, ali to ne isključuje mogućnost da sebi oprostite. Priznavanje pogreške dovodi do povećanja osobnog dostojanstva, čak i ako rezultat nije onakav kakvom ste se nadali.
Kada je Ella (26) kontaktirala svoju bivšu prijateljicu - koju ćemo nazvati izmišljenim imenom Gina - da se ispriča, sve je krenulo jako loše. Godinama ranije, imali su napeto i dvosmisleno prijateljstvo koje je osciliralo između seksualnog i platonskog. 'Naš odnos se uglavnom temeljio na tome da mi je dala MDMA, za što sam nakon nekog vremena shvatila da nije zdrava praksa', kaže nam Ella. Umjesto da izrazi svoju zabrinutost s Ginom, Ella ju je izmamila duhovima. Gubitak tako važne i intenzivne veze niotkuda bez ikakvog upozorenja ili objašnjenja bio je traumatičan za Ginu. Godinama kasnije, kada je Ella odlučila kontaktirati Ginu kako bi se ispričala, nakon programa Anonimnih alkoholičara, Gina je odgovorila: 'Hvala na isprici, ali bio si potpuni seronja. Ne opraštam ti i da se ne usuđuješ više mi se obratiti. Prema Ellinim riječima, reakcija je bila pomalo nepristojna. 'Bila je to toksična dinamika koja je uključivala oboje, nisam samo ja bio okrutan prema njoj', objašnjava. No unatoč Gininom odbijanju da joj oprosti, Ella je i dalje sretna što ju je kontaktirala. 'Apsolutno ne žalim zbog toga', priznaje, 'jer sam se loše ponijela. Očito me boli zbog njegovog jebanja, ali i dalje mislim da je to bila prava stvar.'
Umjesto bijesa ili zahvalnosti, isprike ponekad mogu izazvati čistu zabavnu zbunjenost. Bila je to reakcija jedne osobe, koju ćemo zvati Gordon (22), kada mu se netko na Facebooku javio kako bi se ispričao što ga je ogovarao i širio glasine tijekom školskih godina. Isprva Gordon nije imao pojma tko je ta osoba, a nije se ni sjećao činjenica na koje je mislio. Nakon nekog vremena konačno je shvatio na što misli i tko je osoba: to je bio učitelj engleskog. 'To čak i nije bio moj Učiteljica engleskog, kaže Gordon. Iskreno, bilo mi je smiješno. Ovaj učitelj vjerojatno zaslužuje da ga se izbriše iz svakog registra, ali traženje Gordona da se ispriča za tračeve koji se šire u učiteljskoj sobi bilo je možda malo pretjerano. Prije nego što se nekome ispričate, vrijedi se zapitati ne preuveličavate li stvar više nego što stvarno jeste.
Iako nitko nije dužan prihvatiti ispriku ako je rana još uvijek otvorena i previše duboka, čak i odbijanje isprike može imati određeno značenje. 'Odbijanje razgovarati s nekim bez ostavljanja prostora za konfrontaciju i popravak štete je djetinjasto i destruktivno, što nikome nije dobro', piše Sarah Schulman u knjizi Sukob nije zlostavljanje .
Odbijajući konfrontaciju, osoba odbija spoznati sebe i stoga odbija imati bolji život. — Sarah Schuman
Zaštita vaših osjećaja riskira da se okrutno ponašamo prema nekome tko nam se obraća u dobroj vjeri. Iako sukob ne mora nužno dovesti do pomirenja, otpuštanje ljutnje ipak može dovesti do određenog olakšanja. Uvijek je najbolje ne raspravljati se s ljudima kad je to moguće, a ovaj stav je čvrsta osnova i za ispriku i za opraštanje.
Sve nas to dovodi do posljednjeg pitanja: ako nema prostora za pogrešku i sa sigurnošću znate da osoba kojoj se želite ispričati nema apsolutno nikakvu želju čuti od vas, zašto joj se obraćate? Koncept 'življenja u redu', koji je također preuzeo program Anonimnih alkoholičara, mogao bi biti koristan u odgovoru. Popravak je jedan od koraka da biste mogli voditi trijezan život, ali ne morate biti na rehabilitaciji da biste to smatrali korisnim: ima elemente koje svatko može primijeniti u svom svakodnevnom životu. Radi se o pomirenju s ljudima koje ste povrijedili u prošlosti, djelima, a ne riječima.
Tamo gdje je neprikladno kontaktirati nekoga, živjeti svoju kaznu može poprimiti oblik općeg čina: pokušati promijeniti svoje ponašanje na bolje u najširem mogućem smislu. Ako ste prevarili nekoga prema kojem ste se loše ponašali na neki drugi način, možete pokušati biti obzirniji u budućim vezama. Ako ste nekoga maltretirali u školi i osjećate se krivim, možete se svjesno potruditi da u budućnosti budete ljubazniji ili, na primjer, skupiti novac za dobročinstvo protiv zlostavljanja . Živjeti svoju kaznu nije način da poništite prošlu štetu (a nije čak ni način da se ispričate), a osoba koju ste povrijedili možda niti ne zna da ste se promijenili, a kamoli da ima koristi od toga. Ali to može biti način da živite s krivnjom i oprostite sebi, pronalazeći oproštenje koje ste tražili.
Ovaj se članak izvorno pojavio na Aort UK.
Slijedite Aort svoj Instagram i Facebook .