To je razlika između uobičajene borbe i verbalnog zlostavljanja

Kao psiholog, često čujem priče o tomeborbe. Napokon, sukob je normalan dio svake veze i, tijekom žestokih razgovora, osjećaji bijesa i frustracije mogu se nabubriti, zbog čega možemo naletjeti na svoje partnere. Međutim, kad čujem za ljude koji prijete, pribjegavaju prozivanju i viču kad god ih razdraže, zabrinem se. Normalno je povremeno izgubiti hladnoću ako se zbog nečega svađate s partnerom, ali ako se ove verbalne praćke redovito događaju, to može biti znak emocionalnog zlostavljanja.

Budući da su znakovi suptilni, razlikovanje između žestoke rasprave i verbalnog zlostavljanja može biti nezgodno. Vidio sam mnogo ljudi koji nisu shvatili da su ih zlostavljali sve dok nisu započeliterapija. Često, nesvjesno minimiziraju ili opravdavaju postupke svog partnera, govoreći sebi stvari, poput: Upravo je pod stresom s posla; kad se maknemo na odmor, stvari će se popraviti ili će se on nositi s bijesom. Znam da nije mislio na okrutne stvari koje mi je rekao. Kad bi se zajedljive riječi poput Ne bih naljutio da niste bili tako osjetljivi ili ste sukob doveli na sebe. Ne ispričavam se, postanite norma, a ne rijetka iznimka, možda je vrijeme da preispitate dobrobit svoje veze.

Možda zvuči iznenađujuće, ali gotovo 50 posto žena i muškaraca doživjelo je barem jedan psihološki nesigurni susret s partnerom. Iako je teško zanemariti štetu nanesenu fizičkim nasiljem - poput crnih očiju i modrica - psihološke rane ostavljene verbalnim udarcima nisu gotovo jednako primjetne. Ali to ne znači da nisu jednako štetni za samopoštovanje i mentalno zdravlje kao i fizičko nasilje.

I dok je između borbe i verbalnog zlostavljanja često tanka granica, postoji nekoliko znakova koji mogu reći da ste u emocionalno nasilnoj vezi.

Zlostavljači se obično osjećaju vrlo nemoćno zbog čega se hvataju za moć i kontrolu optužujući i sramoteći druge. Jedan od načina na koji to čine je pribjegavanje prozivanju i (nekonstruktivnoj) kritici kad god se pojave razlike. Ako vaš partner baci f-bombe ili kontinuirano uvećava vaše nedostatke na način koji napada vaš lik, to može biti znak da vas pokušaju obeshrabriti. Izbacivanje uvreda, poput Nikad ne znate o čemu govorite ili ja nisam u krivu, jednostavno ste previše glupi da biste shvatili ono o čemu govorim, moglo bi značiti da vaš partner treba steći svu moć u partnerstvu pokušavajući vas posjeći.

Nasilnici ne viču i ne psuju uvijek kad stvari krenu po zlu. Ponekad pribjegavaju taktici izazivanja krivnje kao načinu da se osjećate loše. Na primjer, netko bi mogao reći: 'Da ti je stvarno stalo do mene, ne bi preuredio naš datum za večeras' ili 'Mislio sam da imamo posebnu vezu, ali zacijelo sam pogriješio jer da smo bili stvarno bliski, ne biste se ponašali na ovaj način. ' Ove vrste optužbi mogu dovesti do toga da ponovno pretpostavite svoje odluke. Možda čak počnete preuzimati odgovornost za sukob, čak i onda kada niste vi krivi.

Pogledajte više od MediaMente-a:

Nikad te nisam nazvao kujicom; Rekao sam da si kučka. Nisam ja kriv što ne možeš razlikovati. Verbalni zlostavljači često negiraju vašu stvarnost poništavajući vaše osjećaje. Također, poznat kao plinsko osvjetljenje, ovaj oblik manipulacije može uzrokovati da osjećate kao da im gubite razum. Ljudi koji se bave svjetlošću također bi mogli iskriviti istinu i kad ukažete na neslaganje, oni to inzistiraju vas neshvaćen. Vremenom ovaj obrazac nagriza čovjekov osjećaj samopouzdanja. Zlostavljač se čak može poslužiti ovom taktikom za poticanje ovisnosti - to jest, navođenje na to da se oslanjate na njihove prijedloge jer sumnjate u vlastitu percepciju stvari.

Jednom mi je klijent rekao: Nakon naših najgorih svađa, moj me dečko uvijek nadoknadi. Sladak je i kupuje mi cvijeće. Kaže mi kako bi bio tužan kad bih ga ikad napustila. Nakon verbalnog napada, iako nasilnik možda neće u potpunosti preuzeti odgovornost za svoje ponašanje, često vas obasipaju pohvalama, darovima ili naklonošću. Kada je zlostavljanje suptilno, ovakva vrsta ponašanja može prikriti opasnost od ponovljenih verbalnih napada. Međutim, ako postoji ciklus u načinu na koji se prepirete i bojite se borbe, to bi mogao biti znak da ste uhvaćeni u ciklus nasilja.

Nakon noćnog izlaska s prijateljima, nasilni partneri mogu vas optužiti da ne obraćate pažnju na njih ili ustrajati na tome da imate nešto za prijatelja ili kolegu. Kad odbijete ove optužbe, oni mogu zahtijevati da im to dokažete tražeći da pročitaju vaše tekstove i e-mailove. Duboko u sebi zlostavljači se često osjećaju kao da nisu važni, ali umjesto da otkriju svoje strahove, projiciraju ih na druge.

'Ne znam zašto mislite da je vaš posao tako velika stvar; nije kao da si išao u školu Ivy League. ' Pokušavajući vam oduzeti moć, verbalni nasilnici često obezvrijeđuju vaša postignuća i vaš izgled. Istodobno, često napuhavaju osjećaj važnosti i uspjeha. Možda vas čak i vrijeđaju u javnosti, a ako progovorite o svojim povrijeđenim osjećajima, brzo će inzistirati da ste pogrešno razumjeli komentar.

Bol od verbalnog zlostavljanja može vam otrgnuti psihološku dobrobit. Ako sumnjate da ste u emocionalno nesigurnoj situaciji, razgovarajte s pouzdanim prijateljem ili članom obitelji i potražite stručno savjetovanje.

Prijavite se za naš biltenkako biste najbolje dobivali Tonic u vaš poštanski sandučić tjedno.